En el insondable universo de los perfiles de vendedores, hay cientos de clasificaciones y algunas que todavía no sabemos por qué se hicieron famosas: tenemos, por ejemplo los Vendedores Perros: tenemos el Pit Bull, Labrador, Poodle (¿?), Sabueso y Chihuaha (pobre tipo al que le toca esa clasificación). También está la clasificación del vendedor cantante: tenemos aquí al vendedor Roberto Carlos, que quiere tener un millón de amigos, el vendedor Sergio Denis que vive diciendo “Gracias, gracias” por todo a todo el mundo, el vendedor Diego Torres, un optimista empedernido que ve todo Color de Esperanza (aún cuando hace 3 meses y medio que no mete una operación). En fin todos se esfuerzan por meterte en una clasificación. Para no ser menos, Henry Pepe, de Angaú Noticias, un diario on line de Corrientes, el 15 de enero publicó una nota sobre los tipos de vendedores de las “ferias americanas”. El artículo está imperdible y me hace acordar a tantos vendedores conocidos!!!. Va un extracto:
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El Servicio de Atención al Consumidor de Angaú Noticias detectó los siguientes tipos de vendedores:
* El "perseverante": Es bastante común encontrarlo. Aprovecha el estrecho sistema de pasillos de los galpones de ventas para ponerse a mitad de camino del potencial cliente y abarrotarlo a preguntas. "¿Qué anda buscando?", es apenas la primera. Si uno comete el error de dar una pista, por ejemplo diciendo "un calzado para mi nene", él (o ella) responderá con un larguísimo listado de marcas, precios y promesas de duración de todas las zapatillas y zapatos que tiene. Y si usted insiste en dar referencias, puede llegar a salir a los dos días y medio.
* La sedentaria: Evidentemente, su consigna de vida es "¿Para qué ponerse nerviosos si eso hace mal?". Generalmente es mujer, y desde que llega a su puesto hasta que se va está sentada en una silleta tomando tereré. Incluso, con los años aprende a decir el "¿qué anda buscando?" sin necesidad de mover la boca. Lo increíble es que nunca cierran, lo que da a entender que les va bien.
* El emboscador: Su principal aliado es el poco espacio para circular. Ve venir a su presa desde 20 metros antes, y se esconde entre vestidos floreados y estuches para celulares. Hay quienes hasta logran convertirse en termolares, afirma la leyenda. Cuando la víctima cruza a su lado, la atrapa y se convierte en perseverante. Uno termina comprando algo como quien paga un rescate por sí mismo.
* El experto en todo: En su puesto vende desde reproductores de mp3 hasta aparatología para consultorios odontológicos y ropa Armani trucha. No importa lo que le preguntes, sabe de todo, y siempre resulta que, si preguntás, todo lo que él tiene es exactamente lo que necesitás. Por supuesto que al llegar a tu casa descubrís que te ensartaste como un reverendo pel…
* El heavy: No sabés por qué m… se puso a vendedor si desde que te acercás a su puesto te mira con cara de "venís a joderme preguntando algo y te abro con una navaja desde el ombligo hasta la garganta". Suele tener los ojos inyectados en sangre, algún tatuaje, y cada duda tuya le cae como una patada en el páncreas, razón por la cual te contesta entre gruñidos. Por miedo a que te apuñale por la espalda mientras te vas, terminás comprándole cosas caras.
* La guía: En su puestito tiene tan pocas cosas, que hasta te dan ganas de venderle algo vos a ella. Pero se siente tan culpable de su escasa oferta, que cuando le pedís lo que no tiene, recorre toda la red de pasillos hasta encontrar el puesto en el que te pueden vender lo que necesitás. ¿Irá a comisión o es una princesa cumpliendo una maldición?
* El chanta: Te quiere hacer creer que las marcas que figuran en ropas y zapatillas son reales. "Estas naic son las que usa Ginóbili, y están a 2.000 dólares el par, pero a vos te las dejo en 55 pesos", te dice. Generan en uno la infinita pena de escuchar a veces a clientes muy pel…, o que vienen de otros lugares, que dicen: "¡Mirá, los relojes Cartier a 30 pesos!", y se compran ocho.
* El promesero: No importa lo que le pidas, si unos vaqueros de talle raro o un repuesto para turbina de jet, él siempre te va a responder lo mismo: "Ahora no tengo. Pero para la tarde te consigo".
* El regatero: Te hace sentir un boludo total, porque comprobás con él que nunca sabrás el precio real de sus mercaderías. Cuando te acercás a su puesto, si mirás con cierto interés una camiseta de fútbol, te dice: "Es la del Manchester original, en cualquier lado está a 300 pero te la dejo a 70 porque ya es la última". Como te ve dudando, reaparece con: "Dame un 50 y estamo". Vos hacés una evaluación del contenido de tu bolsillo, y te manotea lo que tenés en la mano mientras te pasa la camiseta: "Bueno, 15 y listo".
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Hacete cargo!!! Vos también conocés a algún amigo tuyo que es uno de estos tipos. Aprovechá y mandalo al frente.
