Entradas Etiquetadas ‘tipos de vendedores’

• Tipos de Vendedores

  Data:2012.04.18 | CategoríaTipos de vendedores, deMenteComercial | Números de Comentarios1

  En principio, cuando vamos a una empresa encontramos tres tipos de vendedores. Los vendedores A, los B y los C

  • El vendedor tipo A: le das un problema y te trae resultados. Es humano con comportamientos de caníbal. Podría trabajar tanto de vendedor como de asesino a sueldo. Busca donde sacarle mayor provecho a su habilidad comercial y él rota entre diversas empresas, buscando quien pague mejor sus habilidades comerciales, a pesar de que Las empresas hagan esfuerzos vanos por retenerlo. Es un mercenario disfrazado de ejecutivo de negocios. Hasta que un día se cansa de estar rotando por diversas empresas, rubros, productos y se asienta. Allí mismo comienza a ser un vendedor B.
  • El vendedor B: le tenés que dar las cosas armadas. Solo así devuelve resultados. Tiene una leve tendencia a hacer las cosas que a el le conviene y generalmente le conviene hacer la plancha. El grueso de un equipo de ventas es B. Los B justifican la existencia de los gerentes de venta. Algunos, alguna vez en su vida, hacen un click y deciden ser distintos y cambian. Lo que no sabemos es si cambian a vendedor A o a Vendedor C.
  • El vendedor C: queremos ser claros con muchos gerentes de venta: no se esfuercen. Un vendedor C nunca genera resultado. Eternos últimos en la tabla y candidatos eternos al descenso, rotan por miles de empresas  buscando permanentemente su vocación de vendedor. Y nunca la encuentran! Prueban y les va mal. Prueban y les va mal. Prueban y les va mal. Eso sí, lo que tenemos que valorarle es la constancia. Encima a veces les tocan gerentes que antes fueron vendedores A y se ganan una pérdida de autoestima para toda la vida.

  Seguiremos identificando tipos de vendedores y brindando este desinteresado servicio a la comunidad empresaria.

• Invitación a publicar!

  Data:2012.01.31 | CategoríaHumor vendedor | Números de Comentarios3

  Estamos invitando a todos los vendedores con sentido del humor que quieran formar parte del libro Humor para Vendedores, que nos envíen lo mejor (o lo peor que tengan) sobre:
  •    Chistes de vendedores
  •    Chistes malos de vendedores
  •    Anécdotas
  •    Consejos para trabajar menos y vender más
  •    Tipos de vendedores
  •    Tipos de jefes de vendedores
  •    Problemas sin solución (obviar la viñeta anterior)
  •    Y todo tipo de publicación, historia, frase o comentario que tenga que ver con esto de llevar el humor a lo que cada uno hace todos los días (aclaración obvia: vender)
  Los invitamos a que participen, o bien, incentiven a participar, con historias propias o robadas, verídicas y no tanto (no podemos pedir demasiado) o que, de seguro sucederán. Todo el mundo tiene algún amigo, compañero o esposo/a vendedor/a a quien querrá escrachar por los siglos de los siglos:
  •    Que confundió a la señora de un cliente con su madre
  •    Que se escapa de las reuniones de venta fingiendo tratamientos odontológicos crónicos
  •    Que halaga la falsa cabellera de un pelado
  •    Que arruina todo abriendo la boca
  •    Que vive camuflado tras un potus seco
  •    Que tiene acciones en el bar de la esquina
  Los esperamos hasta el 1 de marzo, fecha en la cual,  accederá a la inmortalidad (al menos literaria)
  El equipo de Mente Comercial

• Buenos vendedores? Los vendedores franceses

  Data:2012.01.17 | CategoríaHumor vendedor, deMenteComercial | Números de Comentarios0

  Resulta que a un amigo le dolía mucho pero mucho la cabeza y el diagnóstico del médico fue brutal: la única manera que el dolor cediera era cortando los testículos. Le costó pero tuvo que asumir la dura realidad y accedió a la cirugía. Para despejarse, contrató un viaje por Europa. Ya en París, decidió caminar por esa bella calle y recorrer aquellas tiendas donde son famosos los vendedores, que con tan solo mirarte, pueden adivinar el talle exacto que una persona utiliza en cualquier prenda.

  Mi amigo ingresó al local y el vendedor, a ojos vista, le dijo: “Su talle de camisa es 44, verdad?”. Sorprendido por la pericia del vendedor, decidió proseguir la compra. “Y seguro que su talle de saco es 52 y de pantalón 46, es así?”. Mi amigo estaba entusiasmado por estar siendo atendido por uno de los mejores vendedores que había conocido y, además con traje y camisa a su medida, por lo que el vendedor continuó: “Probablemente usted utilice calzados número 44″. ¡Efectivamente era así! y por final, para cerrar esta experiencia de compra, el vendedor remató con: “Y evidentemente su talle de slip es el número 5″.

  -”Allí se equivoca, señor vendedor, mi talle siempre fue 4″, dijo mi amigo

  - “No, seguro que es 5″, contrarió el vendedor

  -”No lo quiero hacer sentir mal pero… es 4″, afirmó sin querer dejar lugar a la duda

  -”Usted sepa disculpar pero es 5″, repicló con más dureza el vendedor

  -”No, 4″

  -”Que le digo que es 5″, levantando el tono

  -”4!”, contestándole con demasiada firmeza

  -”Que no sea testarudo! Y hágame caso! Que si le vendo un slip talle 4, le aprietan los testículos y después le va a doler la cabeza!”

• Vendedor de Helados en Turquía

  Data:2011.12.30 | CategoríaHumor vendedor, Tipos de vendedores | Números de Comentarios0

  Hay varias formas de servir un helado pero esta de Turquía es… como decirlo… divertida? O más bien… exasperante

  O también a Chayanne vendiendo helados en Estambul

• Vendedor de café

  Data:2011.12.22 | CategoríaHumor vendedor | Números de Comentarios0

  Cliente: (CT): Buenas tardes. Un café por favor...
  StarCofee: (SB): Buenas tardes. Bienvenido a StarCofee de Garden Plaza , donde servimos el mejor café del mundo. Soy Ramiro su “cofee  tender” en turno. ¿En qué puedo servirle?
  CT:  Un café por favor…
  SB: Qué tamaño desea?
  CT:  Chico
  SB: No tenemos chico… Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum…
  CT: El más chico de todos esos?
  SB: Es el TALL
  ST: ¿Que “Tall” no significa “alto” en español?… ¿alto = grande??
  SB: No sabría decirle señor… ¿cómo quiere su café?
  CT: (Suspiro de resignación)… Tall.
  SB: Si,… pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueño, italiano, colombiano, venezolano, brasileño…
  CT: Quiero un café… café, nada de descafeinado, café normal.
  SB: ¿Late?
  CT: ¿Qué? ¿Qué cosa late?
  SB: Que si lo quiere late…o sea con leche
  CT: No, no sé cómo le dicen ahora pero yo quiero un café solo…
  SB: ¿Quiere agregar un sabor?… Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela,  moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana.
  CT: ¿Cómo? No…no, gracias, traeme el café… y nada más…
  SB: Ok… solo para que lo tenga en cuenta, tenemos leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada y sin lactosa y non-fat…
  CT: Mira,  mejor así déjalo, sin leche… y no sé cómo le dicen aquí al azúcar, pero si se puede, lo quisiera con azúcar
  SB: No es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de abejas, fructosa…
  CT: ¡Con azúcar, A..Z..Ú..C..A..R, mi negro!, Azúcar normal
  SB: Ok, señor…¿lo quiere frío o caliente?
  CT: ¡!… caliente. … ¿O cóm…
  SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé; con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana…
  CT: ¡Caliente! Como Dios manda…
  SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?
  CT: ¿Eeeh… sería regular… sin nievecita, crema y chispitas y todas esas estupideces
  SB: Se llaman condimentos, señor… ¿”Para aquí” o “para llevar”?
  CT: ¿Cuál es la diferencia??
  SB: Si es “para aquí” se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.
  CT:¿Y si es “para aquí” y lo quiero en contenedor desechable?
  SB: Mmmmmm…. (condescendiente) está bien… se lo puedo servir “para aquí” en contenedor desechable.
  CT: …
  SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable y una pluma )
  CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre? ¿Para qué quieren mi nombre?  ¿Tengo que mostrar mi documento para comprar un  café?
  SB… (Esperando)… …   … …
  CT: Está bien, me llamo Diego...
  SB: Muy bien, Diego, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿alguna otra cosa?
  CT: … No, no
  SB: Gracias por venir a StarCofee de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su “cofee tender” en turno… ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?
  CT: … No, no… gracias
  SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno…
  (Diego camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).
  ROB: Buenas tardes, bienvenido a StarCofee de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero en turno, ¿en qué puedo servirle?
  CT: Voy a pagar un café…
  ROB: (Observando atento su pantalla) Señor Diego, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal…. ¿Es correcto?
  CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero, asiente con la cabeza)…
  ROB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $9.90 o 3 galletas por $19.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana….
  CT: (Interrumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ!!!
  ROB: (Impávido) Está bien Diego, son $22 pesos.
  CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) ¿¿¿Quéeeeeeee??? ¿¿¿22 pesos por un café???
  ROB: … (Impávido)…
  CT: (Mirando intermitentemente al BT, a ROB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y ustedes dos se van al carajo……….!!!!
  ROB: Diego, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a StarCofee de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo…
  Diego cruza la calle y se mete en un bar, un bar común. Se sienta en el mostrador
  Mozo: (Muy ocupado, como siempre, haciendo cuentas, sin levantar la vista)… Buenaaaaas….
  CT: Un café por favor…
  M: Sírvase. Ahí en el mostrador está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro… son 10 pesos
  CT: (Toma el café y llama al mozo). Aquí tiene los 10 PESOS… gracias… (y mientras le da un abrazo emocionado) mi hermano, mi sangre, vos si que sos grande… que vos y toda tu familia sean muy felices por el resto de su vida…
  Q: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho)…Uno se encuentra con cada loco…¡Que gente rara!!!

  Nota: Gracias Monica G.

• Vendedores de Estados Unidos

  Data:2011.12.16 | CategoríaHumor vendedor, Tipos de vendedores, deMenteComercial | Números de Comentarios0

  Sobre tipos de vendedores se habla mucho pero ¿qué se sabe de los vendedores de Estados Unidos? Aquí va una entrega “gourmet” sobre todo lo que tenías que saber sobre los vendedores de Estados Unidos y nadie se animó a contar…

  De qué estado son…

  • Los vendedores de pañales: de Misisipi
  • Los vendedores de techos: de Texas
  • Los vendedores de pomadas para calzados: de Washington
  • Los vendedores más buenos: de Los Angeles
  • Los vendedores infieles: de Tampa
  • Los vendedores queso: de Filadelfia
  • Los vendedores garcas: Chicago
  • Los vendedores más garcas: Boston
  • Los vendedores más dotados: Palo Alto
  • Los vendedores con más nariz: Arizona
  • Los vendedors con más orejas: Oregon
  • Los vendedores que resurgen: Fénix
  • Los vendedores que no van al frente: Detroit
  • Los vendedores pelirrojos: de Colorado
  • Los vendedores insistentes: de Kansas
  • Los vendedores supremos: de Maryland
  • Los vendedores de transporte automotor: de UTAh
  • Y los vendedores que se toman 5 minutos?: de… Virginia

• Dios nos hace… y nosotros vendemos

  Data:2011.11.16 | CategoríaHumor vendedor, Tipos de vendedores, deMenteComercial | Números de Comentarios0

  Hay quienes creen ciegamente que nacieron vendedores. ¿Quienes son ellos? Son los que se sienten condenados por la naturaleza a vender todo tipo de productos (o servicios) y después a preguntar si los clientes los necesitaban. ¿Cómo son? Mirada aguileña, dedos rápidos para sumar montos y dividir en cuotas y estómago de acero para teñirlo de café. Posiblemente ya vendieron de todo: vendieron Direct TV, AFJP, Tarjetas de Crédito y publicidad. Es posible verlos en la actualidad despuntando el vicio vendiendo en las empresas de cupones. Si todavía no vendieron nunca quizá es muy posible que sueñen con ser vendedores de autos o inmobiliarios. Tienen la virtud de negociar todos los precios, de hacer negocios por doquier (son un glosario de compra-venta) y de monopolizar los asados con historias donde siempre figuran como ganadores de algo.
  Para ellos, pensando en ellos, les dedicamos nuestro nuevo banner en www.mentecomercial.com.ar

• Murio Steve Jobs: el vendedor que cambió el mundo

  Data:2011.10.07 | CategoríaInformación y Noticias de venta | Números de Comentarios0

  Y se fue Steve Jobs, nomás, fundador de Apple, quizá el mejor vendedor de tecnología de estos últimos años (no te enojes, Bill, pero es así). Murió ayer el tipo que eligió ponerle a su empresa el logo (y el nombre) de una manzana (sin que muchos sepan por qué)  y que supo decir en su mega citado discurso en la Universidad de Stanford  aquella famosa frase “mantente hambriento”.

  El tipo que abandonó la universidad y vendía latas de Coca Cola a 5 centavos para poder comprar comida, ese tipo que considera “invaluable” la curiosidad y la intuición que lo guiaron aquellos días, el diseñador de la Mac en un garaje de su casa, el que dijo “no puedes conectar los puntos (de tu historia) mirando hacia el futuro, solo puedes conectarlos mirando hacia el pasado”, el mismo que, cuando lo echaron de la empresa que él mismo fundó, emprendió una nueva compañía llamada Pixar (les suena Toy Story, no?).

  Se fue el que pensaba que el orgullo, el temor a la vergüenza o al fracaso desaparece ante las puertas de la muerte. Se fue el que dijo “Tu trabajo va a llenar gran parte de tu vida y la única manera de sentirse realmente satisfecho es hacer aquello que crees que es un gran trabajo”. Chau Steve Jobs. Gracias Steve Jobs.

• Vendedor de sepelios

  Data:2011.10.07 | CategoríaEl anecdotario, Humor vendedor | Números de Comentarios0

  Hola a todos los dementes comerciales, me llamo Fabricio y soy vendedor de sepelios. Y por los gajes de este oficio, me suelen pasar algunas cosas, comunes en este tipo de ventas pero raras para el resto del mundo. Hace poco en una capacitación me invitaron a que las publique en BlogDeMente Comercial y aquí cuento lo que me sucedió:

  Resulta que la venta a una maestra (en un colegio y durante el recreo) había sido todo un éxito, ya había hecho “la ficha” y solo faltaba suscribirla al débito automático. Todos los vendedores sabemos que hasta el final pueden pasar cosas que te tiren abajo la venta así que le pedí el recibo de sueldo para poder hacer el trámite e ingresar la venta. Pero, como suele suceder, el recibo de sueldo no aparecía. La maestra buscaba entre un montón de papeles desordenados y el recibo de sueldo no aparecía. Como para sumarle una pizca más de nerviosismo al momento, sonó el timbre que indicaba que finalizaba el recreo y había que volver al aula y mi maestra se iba a ir tras su obligación.

  Como también suele pasar, en el último montículo de papeles, al final de todo, allí estaba su recibo de sueldo. Entonces tratando de ser gracioso y simpático como todo vendedor, para distender la situación,  hice ese comentario que uno no va a olvidarlo nunca y dije: “Viste, ya lo dice el dicho, LOS ÚLTIMOS SERÁN LOS PRIMEROS…”. Lo que no tuve en cuenta era que ella estaba comprando un sepelio… les dejo a su imaginación si la venta se cerró o no…

  deMente Comercial le agradece a Fabricio que nos envió su anécdota y los invita a los vendedores de buen humor que hagan lo mismo a info@mentecomercial.com.ar

• Día del Vendedor Viajante

  Data:2011.10.06 | CategoríaEl anecdotario, Tipos de vendedores | Números de Comentarios0

  Hola deMentes Comerciales, soy vendedor viajante. Para los neófitos, no es justamente una persona cuya actividad principal es hacer turismo por París, Venecia o la Muralla China. No precisamente. Un vendedor viajante es una persona que recorre más bien ciudades y pueblitos, llevando uno, dos o tres catálogos de varias empresas,  con varios kilómetros de ruta recorridos en solitario y gran conocedor de los lugares donde se puede comer o dormir por dos monedas, con alguna acidez o dolor de espalda a cuestas por ese mismo motivo.

  En una tarea de las pocas que quedan todavía, donde los hombres somos mayoría pero las mujeres que son viajante son de esas mujeres que tienen el caracter necesario que tenés que tener para estar en la calle. A los viajantes nos gusta lo que hacemos, somos personas inquietas que sabemos que no vamos a sobrevivir más de 1 hora en una oficina, que es justo el tiempo que necesitamos para cerrar una venta. Nos pueden encontrar haciendo siestas en lugares improvisados, manteniendo cenas interminables con clientes que se olvidan que al día siguiente seguimos camino o tomando un café con algunas amigas nobles y generosas que nos dan cobijo desinteresado.

  Para todos esos colegas que comparte o compartieron la misma ruta, feliz día del viajante. (Sábado 1 de octubre)