Entradas Etiquetadas ‘chistes de ventas’

• Invitación a publicar!

  Data:2012.01.31 | CategoríaHumor vendedor | Números de Comentarios3

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  Estamos invitando a todos los vendedores con sentido del humor que quieran formar parte del libro Humor para Vendedores, que nos envíen lo mejor (o lo peor que tengan) sobre:
  •    Chistes de vendedores
  •    Chistes malos de vendedores
  •    Anécdotas
  •    Consejos para trabajar menos y vender más
  •    Tipos de vendedores
  •    Tipos de jefes de vendedores
  •    Problemas sin solución (obviar la viñeta anterior)
  •    Y todo tipo de publicación, historia, frase o comentario que tenga que ver con esto de llevar el humor a lo que cada uno hace todos los días (aclaración obvia: vender)
  Los invitamos a que participen, o bien, incentiven a participar, con historias propias o robadas, verídicas y no tanto (no podemos pedir demasiado) o que, de seguro sucederán. Todo el mundo tiene algún amigo, compañero o esposo/a vendedor/a a quien querrá escrachar por los siglos de los siglos:
  •    Que confundió a la señora de un cliente con su madre
  •    Que se escapa de las reuniones de venta fingiendo tratamientos odontológicos crónicos
  •    Que halaga la falsa cabellera de un pelado
  •    Que arruina todo abriendo la boca
  •    Que vive camuflado tras un potus seco
  •    Que tiene acciones en el bar de la esquina
  Los esperamos hasta el 1 de marzo, fecha en la cual,  accederá a la inmortalidad (al menos literaria)
  El equipo de Mente Comercial

• Vendedor de café

  Data:2011.12.22 | CategoríaHumor vendedor | Números de Comentarios0

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  Cliente: (CT): Buenas tardes. Un café por favor...
  StarCofee: (SB): Buenas tardes. Bienvenido a StarCofee de Garden Plaza , donde servimos el mejor café del mundo. Soy Ramiro su “cofee  tender” en turno. ¿En qué puedo servirle?
  CT:  Un café por favor…
  SB: Qué tamaño desea?
  CT:  Chico
  SB: No tenemos chico… Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum…
  CT: El más chico de todos esos?
  SB: Es el TALL
  ST: ¿Que “Tall” no significa “alto” en español?… ¿alto = grande??
  SB: No sabría decirle señor… ¿cómo quiere su café?
  CT: (Suspiro de resignación)… Tall.
  SB: Si,… pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, puertorriqueño, italiano, colombiano, venezolano, brasileño…
  CT: Quiero un café… café, nada de descafeinado, café normal.
  SB: ¿Late?
  CT: ¿Qué? ¿Qué cosa late?
  SB: Que si lo quiere late…o sea con leche
  CT: No, no sé cómo le dicen ahora pero yo quiero un café solo…
  SB: ¿Quiere agregar un sabor?… Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela,  moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana.
  CT: ¿Cómo? No…no, gracias, traeme el café… y nada más…
  SB: Ok… solo para que lo tenga en cuenta, tenemos leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semi-descremada y sin lactosa y non-fat…
  CT: Mira,  mejor así déjalo, sin leche… y no sé cómo le dicen aquí al azúcar, pero si se puede, lo quisiera con azúcar
  SB: No es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar negra, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de abejas, fructosa…
  CT: ¡Con azúcar, A..Z..Ú..C..A..R, mi negro!, Azúcar normal
  SB: Ok, señor…¿lo quiere frío o caliente?
  CT: ¡!… caliente. … ¿O cóm…
  SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapucchino, o sea, con hielo frappé; con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana…
  CT: ¡Caliente! Como Dios manda…
  SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?
  CT: ¿Eeeh… sería regular… sin nievecita, crema y chispitas y todas esas estupideces
  SB: Se llaman condimentos, señor… ¿”Para aquí” o “para llevar”?
  CT: ¿Cuál es la diferencia??
  SB: Si es “para aquí” se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.
  CT:¿Y si es “para aquí” y lo quiero en contenedor desechable?
  SB: Mmmmmm…. (condescendiente) está bien… se lo puedo servir “para aquí” en contenedor desechable.
  CT: …
  SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable y una pluma )
  CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre? ¿Para qué quieren mi nombre?  ¿Tengo que mostrar mi documento para comprar un  café?
  SB… (Esperando)… …   … …
  CT: Está bien, me llamo Diego...
  SB: Muy bien, Diego, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿alguna otra cosa?
  CT: … No, no
  SB: Gracias por venir a StarCofee de Garden Hills Plaza donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su “cofee tender” en turno… ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?
  CT: … No, no… gracias
  SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno…
  (Diego camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).
  ROB: Buenas tardes, bienvenido a StarCofee de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero en turno, ¿en qué puedo servirle?
  CT: Voy a pagar un café…
  ROB: (Observando atento su pantalla) Señor Diego, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal…. ¿Es correcto?
  CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero, asiente con la cabeza)…
  ROB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $9.90 o 3 galletas por $19.90? Tenemos de nuez de macademia y de nuez de castilla, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana….
  CT: (Interrumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ!!!
  ROB: (Impávido) Está bien Diego, son $22 pesos.
  CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) ¿¿¿Quéeeeeeee??? ¿¿¿22 pesos por un café???
  ROB: … (Impávido)…
  CT: (Mirando intermitentemente al BT, a ROB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y ustedes dos se van al carajo……….!!!!
  ROB: Diego, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a StarCofee de Garden Hills Plaza, donde servimos el mejor café del mundo…
  Diego cruza la calle y se mete en un bar, un bar común. Se sienta en el mostrador
  Mozo: (Muy ocupado, como siempre, haciendo cuentas, sin levantar la vista)… Buenaaaaas….
  CT: Un café por favor…
  M: Sírvase. Ahí en el mostrador está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro… son 10 pesos
  CT: (Toma el café y llama al mozo). Aquí tiene los 10 PESOS… gracias… (y mientras le da un abrazo emocionado) mi hermano, mi sangre, vos si que sos grande… que vos y toda tu familia sean muy felices por el resto de su vida…
  Q: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho)…Uno se encuentra con cada loco…¡Que gente rara!!!

  Nota: Gracias Monica G.

• Seguidilla de humor empresarial

  Data:2011.08.19 | CategoríaHumor vendedor | Números de Comentarios0

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  -          Un vendedor le dice a su jefe: -Jefe! Estoy dispuesto a dar el 100% de motivación en mi trabajo!

  -          Qué bien! Lo Felicito, dice el jefe, ¿Y cómo piensa hacerlo?

  -          15% el lunes, 22% el martes, 38% el miércoles, 20% el jueves y 5% el viernes

  -          Pero… así no va a ganar dinero. Prefiero pagarle en función de su rendimiento

  -          Imposible, No podría vivir con tan poco dinero

  -          Y dígame… ¿hace cuanto que trabaja usted aquí?

  -          Desde que amenazaron con despedirme

  -          Usted sabía que aquí tenemos las mismas comisiones por venta de Walt Disney

  -          ¿Pagan muy bien?

  -          No, están congeladas

  -          Lo sé. Hace mucho que vendo en esta empresa

  -          ¿Y cómo se siente después de tanto tiempo?

  -          Bien, al principio me costó, pero ya me estoy acostumbrando a pasar hambre

  -          Te vamos a tener que integrar al nuevo plan de trabajo en equipo

  -          ¿Trabajo en equipo? ¿Y para qué sirve?

  -          Para tener la posibilidad de echarle la culpa a otro

  -          Creo que me va a tener que mejorar mi sueldo. Tengo a tres empresas que me están buscando

  -          ¿Ah, si? ¿Cuáles?

  -          La del teléfono, la luz y el gas.

  -          Verdaderamente… no sé qué haríamos en esta empresa sin Usted. Pero… a partir de mañana, vamos a averiguarlo

  Adaptaciones de Chistes de oficina, de Aníbal Litvin

• ¿Como le dicen a tu jefe de Ventas?

  Data:2011.05.24 | CategoríaHumor vendedor, Tipos de vendedores, deMenteComercial | Números de Comentarios1

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  No es un ranking. Es más bien una investigación exhaustiva, una recopilación sin ningún valor, un documento histórico sobre los mejores apodos, motes, sobrenombres o aliases con los que se pueden conocer la personalidad de tu jefe de ventas. Por cierto, está totalmente prohibido a) imprimirlos y pegarlos en el baño, b) dejarlos accidentalmente en el escritorio del damnificado o c) reenviar el link de esta página por mail a un compañero que pueda animarse a llevar adelante las opciones a) o b)

  Allí van…

  Motor de heladera: Trabaja 5 minutos y el resto descansa.
  Bujía de madera: No tiene chispa para nada.
  Dólar azul: Cualquiera se da cuenta que es falso. Leer más… »

• Frases hechas en la atención al cliente

  Data:2011.03.14 | CategoríaHumor vendedor | Números de Comentarios1

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  Seguramente habrán escuchado que es importante que las empresas tengan procesos y procedimientos claros a seguir para poder satisfacer los requerimientos del cliente (si les suena una frase hecha… lo es!). Pero también habría que valorar la capacidad de estas mismas empresas para adaptarse a los nuevos requerimientos o a los nuevos tipos de clientes que puedan ir apareciendo (otra frase hecha).

  Definir un proceso implica también dejar cierto grado de espacio para la creatividad y la espontaneidad individual, (tercera frase hecha) de la que se nutre toda organización y que tan bien le hace a la satisfacción del personal y también de nuestros clientes (cuarta y última). ¿No lo creen así? Pregúntenle al gerente de este banco, entonces:

  Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla: – “Quiero abrir una cuenta en este banco de porquería”.
  Sorprendida, la cajera le responde: – “¡Por favor, señor! Primero, le ruego un poco de educación y segundo, existen ciertos procedimientos a cumplimentar antes”.
  - “¿Ah, sí, tarada? ¿Así que no puedo hablar de esta manera y que no puedo abrir una cuenta ya?… ¿Quién carajo sos vos, tontita, para impedírmelo?…”.
  La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa: – “Señor. Las normas de nuestro banco son muy claras. Y para nosotros el respeto es…
  - “Pero, a ver… ¿me entendés o no, estúpida? Yo quiero abrir una cuenta en este inmundo banco”.
  La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien el agente de seguridad ya había puesto al tanto de la situación.
  - “Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo?”, pregunta el gerente.
  - “Sí, excremento con corbata, claro que sí”, le responde el cliente, “me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco ya”.
  - “Ahá…”, le responde el gerente mientras mira a la cajera, “¿y no me diga que esta idiota lo está haciendo demorar?”…